醒来之后，我仍旧十分清晰的记得当时的那个梦，每一个小细节。屋子的形状，黑色的木门，黑色的浓烟，细细长长的石径，阴森胆寒的空气，毫无生命力的腐臭的植物，黑色的河水。
即使是在那样的冷清环境下，站在母亲门外的心情，仍是暖融融的。
充满着即使是滚钉板、下油锅、上刀山，都心甘情愿为母亲去做任何事的决心。只是渴望能再见到母亲，与母亲在一起生活。吃到母亲煮的饭，穿到母亲缝的衣，可以躺在母亲身侧酣睡。夜半醒来时，可以听见母亲在一旁轻轻打着酣。偶尔母亲也会在梦中说着什么梦话，在梦中笑或流泪。我会将头靠在母亲身侧，母亲是热乎乎的，有体温的，活生生的。
可以与母亲说说笑笑，母亲有时也会是一个风趣、可爱的女孩子的。
又有哪个母亲没有一颗少女心呢？
绝对不会再舍得与母亲争吵一句，绝对不会再与母亲唱反调，惹母亲生气、难过。绝对不会去做一个那么叛逆、固执的孩子，去气到母亲满脸通红，胸中生闷气，彻夜难眠，被父亲咒骂那还不是你生的、你教育的。
但是，母亲从始至终始终坚信着，我的孩子是这个世界上最好的孩子。只是做父母的没能力给我的孩子更好的生活和未来。母亲曾这样对我说过。我对母亲说，我一定会很努力很努力的让母亲过上很好很好的生活的。
今天坐在空空的窗台，想起从前那般对母亲允诺，考研却落榜了。
再加上大四时起，公务员考试、事业编制考试、教师上岗考试，大大小小二十八个考试，统统落榜。自己的终生大事在母亲病重时未能完成，还重重给了母亲一击。令母亲受雨淋，受气。铸成母亲终生遗憾。何不似给母亲打了一剂催命针呢？我心中怎能无愧？怎么不恨自己恨到忍不住狠狠抽自己两耳光。
没有一件事做到给母亲争气，让母亲因为有我这个女儿的存在而感到光荣、骄傲的。
我真的是心生了去死的念头了，带着这纤维化了生了病的肺。
再有，我因为打算一心一意复习考研，斩断后路，辞掉公益性岗位，置自己于死地的。如今，单位里的所有前同事，亲戚、朋友，都在看我的笑话吧？把自己的生活过成如此地步。落榜、再落榜、一直落榜，得重病，生命突然间进入了倒计时，成为家里的负累。
我从写字台最底部的抽屉里找出一捆绳子。
这是大学毕业时捆过被褥的，用完以后我将它们挽起来，想着或许有什么用处。只是没想到，今天是派上这样的用场。
卫生间角落顶部有一截裸露在外的横向管道，我将那绳子扔在墙角处，等待着或许某一个时刻，自己便会用得上了。
就像穿行在一个没有标示出入口的迷宫。失眠的夜里，自己的心神便在那迷宫里寻来寻去，寻找一个哪怕是极其微小的标示牌，写着出口、入口。写着什么都好。只要它写着什么字作为指示。暗示也可。很小很隐晦的字也可。
然而，药物的作用，终于强迫我迷迷糊糊睡着了。
是标体的睡着，心神还醒着的那种睡着。浅的好像浮在脚面上的水，连脚脖子都淹不到。
比不睡还令人疲惫。
几个晚上折腾下来，偏头痛便要发作了。脑仁剧痛、绞痛、锥桶，几近爆裂。心神恍惚。
第二天醒来，忘记了昨晚是怎样睡着的，头痛也消失了，只脑袋闷闷的。像缺少一点新鲜空气流动的密闭空间，使人憋闷至极。
拉开厚实的紫色帘布，窗外一片白茫茫的，太阳是灰茫茫深处嵌着的一颗散发着清辉的圆珠子。圆珠子被灰色纱子蒙着。
打开窗户露出一条掌心宽的缝隙，很清新的令人醒神的冬风从窗外漫进来。
“杨杨姐，我哥在在龙泉国家森林公园东边，两公里处的大学特殊病研究所。我哥的情况不太好，你快来吧。否则，我怕……”
突然收到石桥的短信，我决定马上动身去见他。
翻找出长羽绒服、厚高领毛衣、羽绒裤、厚手套围巾，以及母亲去年亲手为我织的一顶红色的加厚粗毛线帽。
母亲说过，红色可以为我带来好运气。
希望，这好运气也可以带给石地。
又收拾了一些简单的生活必需品，浑身武装起来，背上背包，便出发了。之前医生建议我，天气寒冷的冬天，尽量减少出行。受寒感冒之后，我的病情便要加重了。感冒一次，加重一次。这和当时母亲的状况是一样的。我知道。但我必须得去看他。
刚走到楼下，恰巧姐姐挺着大肚子，怀里抱着一个保温饭盒走过来。姐夫左手帮姐姐提着皮包，右手提着一大包水果、纯牛奶、鸡蛋什么的。
姐姐问我去哪儿？
我说去找石地，并将他的情形简单告诉了姐姐。
先前的一个周末，我去看望姐姐，晚上住在姐姐家，与姐姐一同睡在卧室。姐夫被赶去书房睡。晚上，姊妹俩躺在床上，关掉灯，我给姐姐讲过很多石地的事。
姐姐是知道他的。
只是他的近期状况还没告诉姐姐。
“让你姐夫开车送你去，正好他休息。”
姐夫点点头，又担忧起来，问姐姐，“那你一个人怎么回家？”
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